Andespo

Ogni tanto per risollevarmi e vedere che c’è SEMPRE chi sta peggio di me leggo il blog dell’amico jh21 a cui, pare, facciano concorrenza in pochi…ma anche no. Comunque la sua esperienza mi ha fatto ricordare qualche mia lontana giornata passata tra i medici.
Adoro i medici: sono delle persone esilaranti!

8 anni
Sintomo: Andespo ha una parlata un po’ nasale e viene portato per un controllo dal dottore, il quale decide di togliere le adenoidi con un intervento in day ospital.

Risultato: riemergo dalla anestesia con un preoccupante dolore di gola, chiedo a mia mamma che cacchio sia successo, ma non mi sa dare risposta. Dopo una richiesta di spiegazioni al dottore questi risponde: “ah si signora, visto che c’eravamo abbiamo tolto anche le tonsille, così levato il dente non ci si pensa più!”

12 anni
Sintomo: Andespo accusa un preoccupante calo dell’udito e viene portato dal dottore il quale decide che è solo un problema di soglia dell’attenzione molto bassa “suo figlio non è sordo, ma è solo poco attento”. Mio padre, saggiamente, decide che il dottore ha una soglia di intelligenza molto bassa e decide di cambiare specialista.
Il secondo specialista in preda a non si sa quale crisi mistica decide che è un problema di adenoidi. Mio padre prova a fare capire che è improbabile che qualcosa che non c’è più possa fare quel tipo di danno ma il medico insiste “potrebbero essere ricresciute!”. Mio padre, saggiamente, decide che non c’è due senza tre.
Il terzo specialista mi prescrive tutta una serie di esami e appura che qualcosa non va come dovrebbe.

Risultato: vengo operato alle orecchie: un simpatico drenaggio interno in platino fa si che il mio timpano, appositamente forato, faccia entrare un po’ di aria laddove aria non si vuole… Rimango scettico sulla teoria, ma la situazione viene completamente ripristinata al punto che sento provenire il rumore dei motori degli aerei in manovra dalla vicina base di Elmas distante solo una decina di chilometri. Rinasco e contemporaneamente maledico tutta la gente che invece di parlare urla. Maledico anche la telecom perché il “tu-tuuuu” del telefono è a un livello sonoro esagerato. Maledico anche il fruscio degli alberi del giardino che mi disturba. Capisco che probabilmente devo solo aspettare che passi questa momentanea fase da “uomo bionico” per riprendere la mia normale e larga vita di sempre.

19 anni
Sintomo: Andespo, a seguito di un piccolo scontro di gioco, accusa un lieve problema al ginocchio. Il ginocchio pare non gradisca che una persona di 95 chili ci cada in tuffo lateralmente e decide di piegarsi in due come un bastoncino del croccantino.

Risultato: all’ospedale, sul letto e in piena lettura del calendario per rimembrare tutti i santi finora nominati dal papa, mi si avvicina una simpatica infermiera tracagnotta con una boccetta di medicinale che mi pare di riconoscere.

Andespo: “mi dica…”
Infermiera: “devo darle la medicina”
A: “per cosa me la deve dare?”
I: “E’ scritto sulla sua cartella clinica! Non mi faccia perdere tempo forza, mi avvicini l’orecchio!”
Andespo al vicino di letto con una gamba in trazione: “mi scusi in che reparto siamo?”
Vicino di letto: Ortopedia
Andespo all’infermiera: “E’ sicura di quello che sta dicendo?”
I: “Faccio quello che mi indicano e il dottore mi ha detto di metterle queste gocce nelle orecchie!”
A: “Mi perdoni la domanda ma forse c’è un equivoco: il problema alle orecchie risale a sette anni fa. Non trova strano che siamo qui, in ortopedia, io con un ginocchio come un pallone da basket e con lei mi porge delle gocce per le orecchie?
I: “vado a fare un controllo, forse è meglio…”
A: “grazie!”

Mezz’ora dopo…

Dottore 1, iniziando a palpare il ginocchio: “come si è fatto male?”
Andespo: “scontro di gioco in allenamento, il ginocchio si è piegato verso l’interno”
D: “le ha fatto male da subito?”
A: “no, prima c’è stato un rumore come di legna secca che si spacca e solo dopo mi ha fatto male…. Molto male”
D: “così le fa male?”
A: “no!”
D: “e così le fa male?”
A: “no!”
D: “così?”
A: “no!”
D: “che strano…”
A: “beh, mica tanto… sul foglio c’è scritto ginocchio DX, come destro e quello è il sinistro…”
D: “opss… e vabbè, tanto dovevo controllarlo per un paragone…”
A: “già…”
D: “si si togliamo un po’ di liquido sinoviale e poi ingessiamo tutta la gamba”
A: “ok.”

Mezz’ora dopo

Dottore 2: “cosa abbiamo qui?”
Infermiere: “distorsione al ginocchio, liquido già estratto, occorre ingessare..”
D: “ok, ingessiamolo subito allora”
Andespo: “dottore…”
D: “si mi dica, le sto facendo forse male?”
A: “no dottore, ma sul foglio c’è scritto DX, non SX”
D: “Cazzo!”

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